Princip psihološkog zrcala. Zrcaljenje neverbalnog ponašanja Zakon zrcala u psihologiji

Samo pažljivom analizom vlastitog ponašanja i postupaka drugih ljudi možete shvatiti kako zakon zrcala djeluje u praksi.

Zakon zrcala - što je to i što trebate znati o njemu?

Bez obzira na vašu osobnu situaciju, dobro ćete naučiti što je zakon zrcala. Prvo, ono što vidite u drugim ljudima je prije svega odraz vas samih, odnosno ako netko gleda stvari oko sebe one su odraz onoga što je u njemu samom.

Razumijevanje ovog načela pomoći će vam da iskoristite zakon zrcala u svoju korist. Ovaj zakon pomaže u rješavanju jednostavnih i složenih problema s bliskim prijateljima i poznanicima. To mogu biti kolege, članovi obitelji, prijatelji i poznanici. Bilo kako bilo, ovaj zakon možete početi shvaćati samo razumijevanjem sebe.

Što je zakon zrcala?

Osnovno načelo zakona zrcala je da naša individualnost leži u osnovi našeg stava prema svijetu oko nas.

Reagiramo na mišljenja i postupke drugih koji su s nama povezani. Obratite pozornost na to kako ljudi oko vas reagiraju na tuđe riječi i postupke. Mnogo različitih osjećaja može biti skriveno u jednoj osobi.

Naša reakcija u odnosu na svijet oko nas ovisi o tome što osjećamo i kako sebe doživljavamo. Također možete primijetiti što ljude oko vas iritira i uzrujava te kako to možete prestati činiti.

Razumijevanjem ovog zakona možete naučiti smirenije reagirati na situacije i osloboditi svoj um opsesivnih ideja.

Analizirajte ponašanje drugih ljudi

U praksi se mora uzeti u obzir zakon zrcala.

Ljudi koji se nalaze u našem okruženju čine bitan dio našeg života i utječu na razvoj naše osobnosti. Obično su zabrinuti zbog puno stvari i to je sasvim normalno. Laži, pokušaji kontroliranja naših života i neželjeni savjeti mogu se pretvoriti u dosadno mučenje.

Analizirajmo ove ideje redom prije nego što reagiramo na svijet oko nas.

Analizirajte svoje ponašanje

Pozitivne i negativne stvari u životu ne utječu samo na nas, već i na druge ljude kojima možemo ugađati i iritirati. Kako biste analizirali svoje ponašanje, pokušajte naučiti konstruktivno kritizirati sebe.

Kao ljudska bića, ne bismo se trebali naviknuti na agresivne obrasce ponašanja i ne bismo se trebali opravdavati za sve.

Iskreno odgovorite odnosite li se uvijek dobro prema ljudima oko sebe i pokušajte ispraviti greške u svom ponašanju.

Kako zakon zrcala funkcionira u praksi?

Dosta teorije. Probajte ovaj zakon što prije u praksi. Kao što smo gore spomenuli, moći ćemo analizirati druge ljude i sebe i tek tada ćemo shvatiti kako ovaj zakon funkcionira u praksi.

Evo što trebate učiniti:

Odaberite jednu osobu koja vam je jako naštetila i prema kojoj uopće ne možete suosjećati.

Pokušajte biti strpljivi s njim.

Recite naglas što vam smeta kod te osobe, sami sa sobom.

Da bismo nadmašili zakon zrcala, moramo uspostaviti odnose s ljudima oko nas. Tada će nam srce dopustiti da ostavimo po strani destruktivne misli, a naša sposobnost suosjećanja postupno će procvjetati.

Naučit ćete razmišljati pozitivno i tražiti oprost kada je potrebno.

U psihologiji se često koristi princip zrcala, ali što to znači, koja je njegova bit? Glavni moto ove metode je "Čini drugima ono što želiš da oni čine tebi." “Princip zrcala” je najbrža i najispravnija metoda koju trebate koristiti da biste spoznali vlastito “ja”. Ovo pravilo treba vrijediti za svako područje vašeg života: posao, prijateljstva, pa čak i veze sa suprotnim spolom. Nije bez razloga da se često može čuti izraz: "Ne sudite po sebi", tu se očituje "princip zrcala".

Ocjenjujući sebe

Ova metoda pomaže vam da vidite sebe izvana i shvatite što radite krivo. Na primjer, promatrate osobu i njeno ponašanje je jako neugodno, ali zapravo vidite sebe, samo u takvim situacijama to je nemoguće priznati. Vaše okruženje odražava unutarnji svijet osobe, koji je skriven u svima. “Princip zrcala” najbolje se vidi kod djece, jer ona odražavaju ponašanje svojih roditelja.

Mijenjanje života

Prvo dobro razmislite što želite od života: dobre prijatelje, sretnu obitelj itd., jer, kao što znate, misli se ostvaruju. Nakon ovoga trebate razmisliti kojim metodama postići ono što želite, dobro ili loše? Ako želite biti sretni, ponašajte se prema drugima na isti način. Na primjer, želite pronaći dobrog i pouzdanog tipa, onda stalno razmišljajte o tome i ne mijenjajte svoje ciljeve, kako kažu, ono što tražite to ćete i naći. Nema tu nikakve magije, jednostavno postoji zakon u svijetu da tvoji postupci, komunikacija s drugima itd. dovesti do odgovarajućeg rezultata. U ovom slučaju vrijedi princip ogledala - "kakav ti, takav ti".

Par do para

Mnogi su ljudi vrlo slični jedni drugima, ujedinjuje ih isto ponašanje i princip komunikacije, to jest, ako ste ljuta, mrska kučka, onda će okolina biti odgovarajuća. Prije susreta s osobom promotrite njeno ponašanje, sviđalo se to vama ili ne, procijenite je gledajući se u „ogledalo“, odnosno usporedite je sa sobom.

Evo kako se ponašati u vezi da biste dobili ono što želite:

1. Cilj je samo seks. U ovom životnom razdoblju potrebni su vam samo tjelesni užici suprotnog spola, bez imalo ozbiljnosti, pa se tako i ponašajte. Odjeća, ponašanje, govor, maniri, sve bi se trebalo svesti na jedno. Takve su žene doista sretnice, jer će moći pronaći dosta muškaraca koji slijede sličan cilj.
2. Cilj je ozbiljna i dugotrajna romansa. U ovom slučaju, ponašanje bi trebalo biti radikalno drugačije u odnosu na prvu opciju. Vjerujte svom partneru, cijenite ga, volite ga, inspirirajte ga, zahvaljujući ovakvom ponašanju sigurno ćete postići sličnu reakciju.

Gledamo se u ogledalo i donosimo zaključke

Mnoge žene sanjaju o zgodnim, mišićavim dečkima koji će ih nositi u naručju, ali to uglavnom ostane san. Koji je razlog? Pogledaj se u ogledalo, kako izgledaš, izgledaš li kao žena koja zaslužuje biti pored “princa”? Ako ne, onda prijeđite na promjenu. , redovita tjelovježba, shopping, kozmetički salon, sve će vam to pomoći da se preobrazite i promijenite svoj život na bolje.

Sami gradimo život

“Načelo zrcala” može se primijeniti čak iu planiranju vašeg slobodnog vremena. Želite li se zabaviti s prijateljima, ali iz nekog razloga svi šute, onda je vrijeme da uzmete stvari u svoje ruke i organizirate zabavu. Oživite sve što očekujete od drugih, a odgovor neće dugo čekati.

Zaključak

Ako nekome učinite nešto loše, on vam neće odgovoriti osmijehom. Upamtite jednom zauvijek da dobivate ono što zaslužujete. Samo na taj način svoj život možete učiniti skladnim i sretnim.

Ako shvatite svrhu neke osobe u životu, bit će vam lakše naučiti osjećati ljubav prema njoj, jer će postojati razumijevanje da je osoba u mom životu učitelj, i ja sam mu zahvalan na tome.

Nije uzalud ovaj čovjek došao u vaš život! Uostalom, cijeli naš život je velika škola, a predmet proučavanja je jedan - ljubav. Najvažnije, a ponekad i najteže lekcije stižu nam preko muškaraca, a samo je jedna posebnost - Ljubav i samoprihvaćanje.

Ljubav možemo dati drugoj osobi samo kada je i sami imamo. Ne možemo drugima dati ono što sami nemamo. Vaš muškarac je uvijek vaše ogledalo, zapamtite ovo! Ono samo odražava ono što je u vama. Nedavno sam od jedne žene čula da sam spremna pokušati samo za vrijednog muškarca... Čuješ li sebe? Što je dostojan čovjek?

Svaki muškarac kojeg ste privlačili, privlačili ste i nastavit ćete privlačiti, muškarac je vas dostojan. Pojam "vrijedan" vrlo je relativan, jer svatko zaslužuje svoje. Zaslužujete upravo ono što vas privlači. Ako vas privlače samo slabovoljni madraci ili mamini sinčići, to nije ni loše ni dobro, to je samo činjenica. Činjenica koja pokazuje što ste spremni prihvatiti u svoj život danas i sada. Muškarac koji dolazi u vaš život sve vaše unutarnje probleme odražava prema van. I možete koristiti ovo znanje da pogledate sebe novim očima, očima izvana.

Pogledajmo najčešće situacije.

Ako u vaš život uđe ljubomoran muškarac, trebate naučiti svoju seksualnu energiju preusmjeriti u kreativnost, jer se ljubomoran muškarac nikada neće pojaviti u životu djevojke koja je riješila problem svoje seksualnosti.

Koju lekciju nosi sa sobom čovjek koji odustaje?

Ako je tiranin došao u vaš život, vrijeme je da naučite slušati sebe, jer žene koje žive s tiranima su žene koje su potpuno izbrisale svoje razumijevanje granica i to ih je pretvorilo u žrtve. Osjećaju se nesretno, usamljeno i napušteno od svih. "Moj muž je tiranin, vrijeme je loše, a drugi imaju radosti u životu, ali ja sam bila uskraćena, očito, to je moja sudbina, da trpim i patim." Prema tome, muškarac svojim ponašanjem ženu ili stavlja na njezino mjesto, ili je uči da poštuje samu sebe, obnavlja strukturu njezine osobnosti, ističe program „žrtve“, uči je održavati granice i sposobnost da se zauzme za sebe. . Drugi muškarac jednostavno ne može naučiti takvu djevojku da počne slušati samu sebe. Žrtva treba doživjeti jaku bol da bi konačno poželjela nešto promijeniti u svom životu.

Ako vam dođe muškarac koji je alkoholičar ili ovisnik, onda je s razlogom uvučen u vaš život. A ti si ga zbog nečega izabrao. Naučiti neku važnu lekciju. Što takav čovjek podučava? Zamislimo kako se žena ponaša u takvom paru: ili ga stalno “zanovijeta” i time ubija svu njegovu muškost u korijenu, ili je u stanju “jadnice” koja je najveća nesretnica u životu, a svi joj je dužan. I muž pije, a para ima malo, a djeca ljigavci. Potpuna tuga. Sukladno tome, takav muškarac ju u prvoj situaciji uči - ženstvenosti, "signalizira" joj da - kao što je ona ubila svoju žensku prirodu ili neki bitan dio sebe, tako i on sebe ubija alkoholom/drogom, i odlazi iz stvarnosti; ili, u drugoj situaciji, uči je samoljublju, poštovanju, prije svega, sebe, odrastanja, sposobnosti da preuzme odgovornost za svoj život i za događaje koji se u njemu događaju.

Ako ste u životu mamin sinčić, slabovoljan, beskičmenjak, onda očito spadate u onu kategoriju djevojaka koje ne znaju prepustiti konce moći u ruke jačeg spola. O svemu odlučuješ sam, sve znaš bolje od ikoga i svakoga mijenjaš. Ne primjećujete, ali najčešće vaši skandali nastaju jer želite promijeniti osobu, ali je nikad ne slušate. I, da, sada ćete to poreći.

Ako vam u život uđe osoba koja vas hrani obećanjima, a uvijek se druži s prijateljima na najparty mjestima grada/planete, koja lijepo priča, a vi ste zaljubljeni u njegov stil, njegov stil, njegov način živjeti i uživati ​​u tuzi," Pa, kad ćeš se ti smiriti, pa ćemo živjeti zajedno i živjeti mirno?". Odgovor: nikad. Takva osoba je ušla u tvoj život da ti kaže: "Počnite cijeniti sebe! Zašto se slažete s tim da igramo po mojim pravilima i jeste li spremni stalno se prilagođavati? Ja sam nestao na dva mjeseca, a vi me još uvijek prihvaćate jer vas ovdje ne cijene “Ti se sada prilagođavaš meni, pa čak i kada u tvoj život dođe dostojan čovjek koji te voli svim srcem, nakon nekog vremena on će te prestati cijeniti, jer ti imaš naviku prilagođavanja u svojoj glavi.”

Postoji još mnogo takvih scenarija odnosa koji se mogu nabrojati, ali vratimo se na početak članka. Što znači - "Pokušat ću samo za vrijednog čovjeka"? A priori, ne treba se truditi zbog nekoga ili zbog nekoga, jer je u pitanju vlastiti razvoj, u svakom odnosu se trudite samo zbog sebe. Ako postoji muškarac u tvom životu, zapitaj se iskreno jesam li dostojna nekog drugog? I za koje kvalitete sada mogu biti nagrađen princom na bijelom konju? Shvaćate da princ također neće biti s djevojkom koja ima puno kompleksa, žohara i zabluda. Sve ovo treba proraditi. Ljudi ne uče voziti iz Ferrarija.

Postoji nešto poput "sjenovitog dijela osobnosti" - to su one osobine koje ne shvaćamo, ne vidimo, ne prihvaćamo u sebi, one su u nama, ali za našu su svijest obavijene sjenom. Dakle, ogledala mogu biti izravna ili obrnuta.

Izravno zrcalo: kvaliteta koja vas nervira kod nekoga je u vama. Samo ga ti ne vidiš, ne želiš ga primijetiti. Na primjer: muž je lijen, leži na kauču i ne radi ništa. To vas jednostavno dovodi do točke ključanja, što znači da je ta ista lijenost u vama. Vi ste također lijeni, i jako želite ležati i ležati na sofi i gledati u strop, ali to si jednostavno ne možete dopustiti, jer su vas kao dijete učili da budete jaki i da se ne izležavate samo kao da, ili to uopće niste radili, živite u užasnom stresu i beskrajnoj trci - posao, dom, djeca, škola, čišćenje itd. Što to znači? To ne znači da trebate leći s mužem i napustiti sve, samo prihvatite: " da, negdje duboko u sebi još uvijek sam lijena i još gora od svog muža“, i barem ponekad dopustite ovoj osobini da se manifestira: odmorite se, samo lezite, otiđite na masažu, svjesno se ulijenite i opustite.

Obrnuto ogledalo: pronađite kvalitetu koja vas nervira kod muškarca i pogledajte imate li je u suprotnom predznaku? Na primjer: čovjek je slabić, što znači da si ti jak, preuzeo si puno toga i trebaš naučiti biti slab. Muškarac je neodgovoran, što znači da ste vi hiperodgovorni, sve kontrolirate i ne možete se opustiti, vjerovati; čovjek je lažljivac - fiksirani ste na istinu i stalno vam trebaju dokazi i potvrde, nema vjere; čovjek je pohlepan - ti si previše škrt, prije svega, prema sebi, škrt prema ljubavi, emocijama, vremenu... razumiješ li princip?

Kada sve to shvatite u sebi, prvo ćete te kvalitete prihvatiti, ili ih barem početi prihvaćati, a drugo, jednostavno ćete postati iznad toga, shvaćajući da ste nešto više. Kada te osobine prepoznamo u sebi, tada se muškarci mijenjaju, odnosno njihovo nas ponašanje prestaje povrijediti. Općenito, sve je na svijetu uređeno po principu ogledala. Cijelo naše okruženje je naš odraz. Uz pomoć drugih ljudi lako možete vidjeti što je u vama. Ako ste nezadovoljni svojim okruženjem ili poslom, prvo ste nezadovoljni sobom. Naš odnos prema sebi poklapa se s odnosom prema ljudima oko nas. A ljudi, zauzvrat, odražavaju našu ideju o sebi.

Što je u meni, to je i vani. Naš unutarnji svijet privlači unutarnje svjetove drugih ljudi. Stoga, ako se svi oko vas osjećaju loše, svi su tužni, depresivni, onda se isto događa iu vama. A ako ste okruženi bistrim, ljubaznim ljudima punim ljubavi, onda ste isti, vrlo je jednostavno! Radite na sebi – promijenit će se i svijet oko vas i ljudi.

Sve ovo je napisano ne da bi se osjećala kao junakinja prigode, već da bi osjetila kako žena može sve sama promijeniti ako želi. Pa čak ni varanje nije patologija i žigoli nisu tabu. To je nešto što će ženi pomoći da se preispita i na kraju nešto učini ako je to ono što žena želi.

Već znate da je u središtu svih lekcija koje nas muškarci uče povratak našoj ženskoj prirodi. Jer većina žena ima takve distorzije (zapravo, to su zlonamjerni virusni programi koji se ženama prenose iz generacije u generaciju): ili idemo u muške energije, a bilo koji muškarac pokraj takve “željezne lady” legne na sofu, sjedne na vratu, neaktivan, postaje alkoholičar ili počinje lutati. Ili smo mi u poziciji žrtve i uzdišemo o teškoj sudbini, a muškarac se ponaša kao domaći tiranin ili čini podlosti.

Zapravo, kroz njega vas Svemir pokušava urazumiti. Kroz sve ove (i druge) tipove ljudi, Svemir govori: "Postani žena! Nauči voljeti sebe, počni cijeniti život, jer ti uopće nisi došla ovdje patiti! Ti si Žena! Gdje je fluidnost vode i prihvaćanje muškarca? Gdje je plamen strasti" Gdje je tu poštovanje i poštovanje prema čovjeku? Gdje je tu ljepota, nježnost, radost? trener za otkrivanje ženstvenosti”, molim te nauči.”

Ali mi to ne čujemo, prekinemo vezu, upoznamo novog muškarca, pa opet isto, može biti i gore, i tako u začaranom krugu. Uvijek ću biti za to da promjena mora početi od Žene. Od nje sve počinje, jer ona je prostor. Prije nego prebacite odgovornost na muškarca, pogledajte sebe, on je samo vaš odraz. Internet je pun popularnih stranica o tome kako manipulirati muškarcem i od njega dobiti darove. Ne mislim tako. Ja sam o poštovanju i samoljublju, o vjeri i prihvaćanju čovjeka, o radosti i svjetlu života!

Da, bolno je, bolno je mijenjati sebe, a još je bolnije shvatiti da "ja" svojim postavkama i virusnim programima samo uništavam svoj život... Ali, čudno, potrebna nam je "Bol". Shvatio sam to kada sam počeo rasti i razvijati se. A bol u vezi sastavni je dio dvoje odraslih partnera koji grade odnose i zasnivaju obitelj.

Poznajem mnoge muškarce i žene koji ne podnose bol, a čim počnu poteškoće u vezi, ne izdrže i odluče prekinuti vezu, te ubrzo “uskoče” u novu vezu misleći da će tamo sve biti drugačije i ne moraš se brinuti! Ali nije bilo tamo! Prvo sve ide čokoladno i divno (faza zaljubljenosti), a onda uvijek dolazi faza svađa, mljevenja, kritika, psovki, pa opet dolazi ona ista bol od koje su bježali u prošloj zajednici. Dakle, ima li smisla trčati u krug?

Uvijek se zapitajte: čemu me ova situacija uči? Zašto se to dogodilo? Što trebam ponijeti za sebe? Tada nećete dobiti odljev energije, već će vam oduzeti resurs.

Zašto onda bježimo od boli ili vjerujemo da ona ne bi trebala postojati? Vrlo često, da biste nastavili život, uključujući i život obitelji, morate proći kroz vatru, vodu i bakrene cijevi; to će očvrsnuti vaš odnos i vaš rast. Ovoga se ne treba bojati. Svaki odnos je težak. A ako vezu započnete s mišlju da se konačno možete opustiti i uživati, tada će razočaranje biti neizbježno. Trebate biti spremni na to da će biti teško, ali dočekajte te poteškoće kao priliku da se zbližite, pomognete jedni drugima i postanete suborci.

Voljena osoba nije netko u kome možete uživati ​​100% vremena. Voljena osoba je netko zbog koga ste spremni prevladati poteškoće i promijeniti se.

Onaj kojeg prihvatiš potpuno, bez ostatka!

Jedan od načina postizanja uravnotežene kontrole nad klijentovim neverbalnim manifestacijama je zrcaljenje. Ponekad ne primjećujete verbalni jezik, ponekad jednostavno ne utječe na vas – sve to povećava udaljenost između vas i klijenta. Da biste naučili bolje razumjeti drugu osobu, korisno je oponašati ili zrcaliti njezine neverbalne reakcije. Kopirajte držanje klijenta, slušajte svoje osjećaje - i vidjet ćete da promjene u držanju klijenta povlače želju da promijenite svoje držanje. Ovi "električni potencijali" vidljivi tijekom zrcaljenja mogu dovesti do povećanih razina empatije.

Proučavanje filmova i videokaseta ukazuje na postojanje takvih jasnih stereotipa neverbalne komunikacije. U uspješnom, glatkom razgovoru između klijenta i konzultanta obično postoje koordinirane i simetrične kretnje. Klijent će zastati usred rečenice, konzultant će kimnuti glavom, a klijent će je završiti. Kretanje psihologa i klijenta odvija se u istom ritmu. Lako je prepoznatljiva simetrija u pokretima. Psiholog i klijent nesvjesno zauzimaju isti položaj: obično se gledaju u oči: ruke i noge im se pomiču usklađeno, kao da plešu. Simetrija u pokretu može se postići na početku intervjua promatranjem držanja klijenta. Zrcaljenje neverbalnog ponašanja često dovodi terapeuta do dubljeg razumijevanja klijentovih osjećaja.

Nedostatak koherentnosti i simetrije može biti tema za razmišljanje. Psiholog može nešto reći, a klijentova se glava trza unatrag. Kada se između psihologa i klijenta pojave asimetrični pokreti tijela, to može značiti da je razgovor krenuo neproduktivnim putem. Solidno poznavanje i razumijevanje govora tijela preduvjet je za stalno promatranje ovakvog ponašanja. Međutim, kada jednom naučite promatrati ovu vrstu zrcalne refleksije, ona vam može postati vrijedan alat. Počnete li hvatati osnovne obrasce govora tijela vašeg klijenta i točno kopirati njegovo držanje, stupit ćete u bliži i skladniji kontakt s klijentom. Mnogi će se nasmijati ovoj sugestiji, ali ako počnete oponašati držanje drugih, doći će do ponovnog razumijevanja i komunikacija će se početi razvijati. Nema potrebe koristiti ovaj alat za manipulaciju. Iskoristite ga za razvoj razumijevanja i postizanje novih razina međusobnog povjerenja.

Poznavanje riječi i govora tijekom procesa intervjua

Svjetonazor osobe, njegova "karta stvarnosti" predstavljena je verbalnim i neverbalnim sredstvima. Važno je shvatiti da riječi i rečenice čine srž većine koncepata savjetovanja. Ova studija slučaja daje primjer kako učenje jezika intervjua pomaže razjasniti prirodu procesa savjetovanja. Za početak ćemo pokazati koliko gramatička konstrukcija jednostavnih rečenica može reći o psihologu i klijentu. Zatim ćemo ispitati kako nam izbor riječi u složenijim rečenicama daje informacije o tome kako pojedinac razmišlja. Na kraju ćemo se osvrnuti na koncept površinskih i dubokih rečeničnih struktura i raspraviti koje specifične tehnike savjetnik može koristiti za prepoznavanje dubljih problema od onih s kojima je klijent došao.

Struktura rečenice. Način na koji ljudi sastavljaju rečenice važan je pokazatelj kako percipiraju svijet. Razmotrimo sljedeće prijedloge koje je žena dala na početku konzultacija:

Konzultirano: Suprug mi govori što da radim i ja to pokušavam učiniti. Ali ja to jednostavno ne mogu.

Psiholog: Kako se trebaš ponašati da bi mu se svidjelo?

DO: Želi da mu ugodim. Bilo bi mi drago da mu udovoljim.

U ovom primjeru žena sebi dodjeljuje pasivnu ulogu. Napredna, feministička terapija najpoželjnija je u pokušaju pokretanja klijentice u aktivnu ulogu osobe zadužene za vlastiti život.

P: Anna, što ti osobno želiš u ovoj situaciji?

Anna: stvarno sam ljuta. Toliko sam ljuta da ponekad ni ne želim učiniti ništa za njega.

Pomicanje žene u položaj glumac promijenila svoju percepciju situacije. U prvom primjeru struktura rečenice koju izgovara psiholog ostavlja klijenta u pasivnoj ulozi i nastavlja stare, uobičajene obrasce ponašanja.

U drugom primjeru, terapeutova konstrukcija rečenice stavlja klijenta u snažnu, aktivnu poziciju i pomaže mu da se oslobodi pasivnog načina razmišljanja i djelovanja. Žena, koja se žalila na svog ljubavnika, objasnila je svoju situaciju strukturirajući svoje rečenice na određeni način. Ista se situacija može prenijeti i na druge načine. Na primjer:

1.(Istinita izjava.) Toliko ga volim. Zašto mi ne uzvrati osjećaje? Radim sve za njega: donosim kući novac, čistim stan. Što još mogu učiniti?

2.Ne obraća pažnju na mene. Moji ga ne diraju izabotovi. Nije ga briga što ja radim. pokušat ću opet.

3.Prekinut ću s njim. Ja radim sve kućanske poslove, a on samo leži, vrijeme je da ga šutnem. Da, volim ga, ali nije vrijedan toga. ]

Moglo bi se nabrojati još puno primjera, ali ova tri daju dovoljnu sliku našeg problema. Klijent dolazi na konzultacije s nekoliko ključnih rečenica kojima objašnjava situaciju. Često se te rečenice uklapaju u standardne obrasce. Zadatak psihologa je osloboditi klijenta ovih klišea kako bi mogao formulirati kvalitativno nove prijedloge. Kad bi mlada žena govorila kao u primjeru, moglo bi se predvidjeti da bi sljedeće rečenice bile rezultat prethodnih psiholoških konzultacija (obavljenih iz pozicije ženske diskriminacije) i da bi u njima ona iz pasivne, djelomično obrambene pozicije prešla u posve pasivna, tradicionalna ženska uloga. Phyllis Chesler je u svojoj knjizi “Žena i ludilo” (1972.) vrlo slikovito i emotivno pokazao kako prevlast bijelaca među psiholozima održava pasivan podređeni stav kod njihovih klijenata.

Treći primjer konstrukcije rečenice ženu stavlja u “zaštitni okvir” u kojem sama odlučuje. U svom govoru ona postaje subjekt akcije i na temelju tih prijedloga spremna je promijeniti svoje neverbalno ponašanje. Način na koji ljudi vide sebe uvijek se odražava u njihovom govoru.

Zamislite da prolazite kroz naplatnu kućicu Pennsylvanije po doručak. Kad ste se vratili u ispostavu, otkrili ste da je karta koja je iskočila iz automata potrgana, au rukama ste imali samo pola karte. Što kažete inspektoru na granici Pennsylvania-Ohio?

1. Listić je poderan.

2.Poderao sam kartu.

3. Aparat je poderao kartu.

4. Nešto se dogodilo.

Objašnjenje čak i tako malog događaja može poslužiti kao ključ za to kako čovjek doživljava sebe i svijet oko sebe. Svaka od gornjih rečenica je istinita, ali svaka ilustrira drugačiji svjetonazor. Prva rečenica je jednostavno opis onoga što se dogodilo; drugo, pokazuje osobu koja preuzima odgovornost i ukazuje na unutarnji fokus kontrole; treći predstavlja vanjsku kontrolu, odnosno “ja to nisam učinio”, a četvrti ukazuje na fatalistički, čak i mističan pogled na svijet.

Analizom strukture rečenica dolazi se do važnog zaključka vezanog za psihoterapijski proces: riječi koje klijent koristi kada opisuje događaje često daju više informacija o njemu nego sam događaj; Gramatička struktura rečenice (imenice, pridjevi, glagoli) također je pokazatelj osobnog svjetonazora.

Savjetovanje je u biti verbalni proces, a sustavna analiza jezika nužan je uvjet za postizanje razumijevanja.

28. Pravilo “5-12 Zašto”.
U psihologiji je poznato kao "Pravilo pet zašto". I opet, u opisu ne pokazujem ništa bitno novo, ali uvodim jedan važan dodatak, koji je neophodan i iz temelja mijenja cijeli sustav traženja odgovora na većinu mojih pitanja. “Pravilo 5-12 Zašto” je metoda samoanalize. Ovo je način da dođem do neke istine o tome što se događa oko sebe i da dobijem odgovor za sebe o svojoj ulozi u onome što se događa. Čim imate pitanje "Zašto je to ....?", onda će vas ova metoda vrlo jasno dovesti do vrlo dubokog razumijevanja zašto je to stvarno tako. Zatim ću opisati ovu metodu, najprije na primjeru iz konzultantske prakse, a zatim otkriti njezinu teorijsku osnovu. Unesite podatke o klijentu: “Žena Inna. Starost 40 godina (ime promijenjeno). Stomatolog, vlasnik privatne ordinacije. Uspješna dama. Termini kod nje se dogovaraju dva do tri mjeseca unaprijed. Udata, majka dvoje djece. Vidjela je da u dvorištu pokraj njezine kuće gori susjedova šupa. U par minuta dotrajali je izgorio do temelja. Ograde su bile stare i u principu nikome nisu koristile. Bez štete. Ali ženu je zanimalo to što se noću sama probudila i otišla do prozora, gdje je vidjela vatru. Obično žena čvrsto spava i noću ne prilazi prozoru, ali te noći sve se dogodilo nekako neobično s njezine točke gledišta. Popričavši malo ranije sa mnom i shvativši da se ova vatra prikazuje njoj osobno i da je to odraz nekih procesa u njenom Svemiru, pokušavala je shvatiti - „Zašto su izgorjele te staje i što joj se pokazuje nju pored ove vatre?" Ali ništa nije mogla razumjeti i nikakve misli nisu padale na pamet. Tada sam joj predložio da, koristeći teorijsku osnovu "Psihologije stvarnosti", pokuša shvatiti situaciju pomoću "Pravila 5-12 zašto". Ponudio sam joj dijagram za samoanalizu i onda vam ga predstavio. Rekao sam da je sve ovo "igra" i da se ona mora maknuti od svog uobičajenog razmišljanja i razmišljati malo drugačije. Kako bi odgovorila na svoje pitanje, morala je promijeniti svoje stajalište. Za to je bilo potrebno uvesti nekoliko teorijskih teza koje bi izgradile drugačiji sustav rezoniranja. Evo ih: 1) Inna mora prihvatiti činjenicu da je sve što je okružuje ona sama. 2) Sve u Svemiru je stvoreno s Ljubavlju i Sve je stvoreno za nju. I sve je u svom životu radila samo sama i radila, vođena zakonom potpune slobode izražavanja, odnosno sve je radila samo po slobodnom izboru i nitko je ni na što nije tjerao. 3) Trebalo je maknuti tvrdnje i osude prema vanjskom svijetu i prihvatiti činjenicu da nisu “oni” tamo vani, u vanjskom svijetu, krivi za sve, nego sam sve to napravio sam. Štoviše, činila je to s Ljubavlju prema sebi, i to samo za svoje dobro, te za svoj evolucijski rast i razvoj. 4) Obično ljudi govore u svom razmišljanju - "ovo su oni", "ovo su oni", "ovo su oni", okrećući se vanjskom svijetu, ali u ovom slučaju potrebno je pomaknuti točku gledišta na svoj unutarnji svijet vizije, govoreći samo - "ovo sam ja", "ovo sam ja", "ovo sam ja". 5) I sada, koristeći "Pravilo 5-12 Zašto", možete započeti samodijagnozu. (Ovih pet točaka čine osnovu metode "Odraz u zrcalu". Informacije o tome bit će navedene u nastavku). Potrebno je formulirati glavno pitanje "Zašto". Inna si postavlja glavno pitanje: "Zašto sam vidjela ovu vatru i što mi žele pokazati ovim događajem?" Zatim sam je zamolio da sama odgovori, samo kroz prizmu onih pet točaka tehnike “Zrcala odraza” koja je gore opisana. Pitanje broj 1: « Zašto jesi li vidio vatru"? Odgovor #1: “Izgorjele su susjedove šupe koje su bile u vlasništvu istog vlasnika. Ova žena nam je susjeda i stvarno me živcira, odnosno Postajem razdražen Na njezino prisustvo" Ispravio sam Innu u procesu njenog odgovora, jer je iz inercije prvo rekla da je susjed živcira i pokazao sam joj da treba reći ne "Ona", već to zamijeniti s "Ja". A onda se ispravila i rekla da je i sama bila iritirana svojom prisutnošću. Zatim postavljam drugo pitanje "Zašto", slijedeći "Pravilo 5-12 Zašto". Pitanje broj 2: « Zašto Susjed vas živcira?» Odgovor #2: “Iritira me njena pohlepa, ona je pohlepna i uvijek joj nedostaje”. Odmah se moram preorijentirati i reći Inni da se vidi u svom susjedu. Ona sama ne može mijenjati uloge sa svojom susjedom i još uvijek priča o njoj, priča o tome što je živcira kod susjede. Malo se poigravam s njom i zapisujem si na papirić, gdje bilježim pitanja i odgovore o tome što Inna počinje pričati o sebi u podsvijesti, misleći na svog susjeda. U ovom slučaju to je moralo biti učinjeno. Innin ego je vrlo gust i kroz njega se ne može odmah probiti do svog "Višeg Ja" i odnositi se prema bližnjemu s ljubavlju, videći sebe u njoj. Onda pitam Innu Pitanje broj 3: « Zašto Ljutite li se zbog svog novca? O susjedu više ne govorimo" Ovdje je potrebno uvijek održavati suptilnu vezu između sugovornika ili klijenta i njegovog “Višeg Ja”. I prebacio sam Innu da se sama analizira. Odgovor #3: “Potreban mi je novac da bih se osjećao mirnije. Treba me ostaviti samog na poslu i u obitelji. Umoran sam od stalnih briga". Pitanje broj 4: « Zašto Trebate mir i zašto pretpostavljate da će vam ga novac dati?» Odgovor #4(nakon razmišljanja): “Provodim puno vremena na poslu koji me više ne zadovoljava u potpunosti ni financijski ni emocionalno”. Pitanje broj 5: « Zašto Jeste li nezadovoljni svojim poslom?» Odgovor #5: “Profesionalac sam i već godinama radim isto što i obrtnik. Umorna sam i želim malo mira». Pitanje broj 6: « Zašto Osjećate li se kao obrtnik?Odgovor #6: “Na stari način se ne može raditi, ali na novi način sve treba jako ozbiljno promijeniti. Promijeniti pristup organizaciji rada, stvoriti bazu za obuku, raditi s mladima. I ne znam što da radim. Ali najvjerojatnije ćete se morati razvijati u novom svojstvu, ne samo kao stručnjak, već i kao majstor svog zanata, mudar s profesionalnim iskustvom. Imam što prenijeti mladima. Očigledno, neće biti moguće sjediti sa strane i šutjeti.". Na ovom mjestu sam prekinuo naš razgovor i predložio joj da se vrati na glavno pitanje od kojeg je sve počelo: “Zašto sam vidio ovaj požar i što mi žele pokazati ovim događajem?” Odgovor broj 6 je već bio konačan: “Ne može se raditi na stari način, ali na novi način, sve treba vrlo ozbiljno promijeniti. Promijeniti pristup organizaciji rada, stvoriti bazu za obuku, raditi s mladima. I ne znam što da radim. Ali najvjerojatnije ćete se morati razvijati u novom svojstvu, ne samo kao stručnjak, već i kao majstor svog zanata, mudar s profesionalnim iskustvom. Imam što prenijeti mladima. "Odmor samo u našim snovima". Očigledno neće biti moguće sjediti sa strane i šutjeti.” " Moglo joj se postaviti i sedmo pitanje “Zašto samo sanjamo mir”, ali u ovom slučaju ono više nije bilo relevantno. Odgovor je jasno smislila sama. I na sve je sama mislila. Samo sam joj malo osvijetlio put do njenog “Višeg Ja”. Na ovaj način se koristi metoda “Wu Wei”, što se može prevesti kao “Radi bez činjenja”. Nisam ja izgradio sustav pretpostavki zašto su izgorjele stare staje, nego ona sama. Mogu pretpostaviti da vam je bit "Pravila 5-12 Zašto" jasna. Ali ipak ću opisati njegov teorijski dio. Pitate sami ili u radu sa sugovornikom pozivate ga da postavi glavno pitanje koje ga brine - “Zašto..?” Ovo pitanje zabilježite na komad papira ili ga jednostavno zapamtite. Uvijek je prikladnije koristiti list papira. Nije uvijek moguće sve informacije držati u glavi. Morate olakšati prolaz brzih tokova informacija, a ne ih vrtjeti u vrtlog u vašoj glavi, "opterećujući" vaše razmišljanje. Nakon toga, kada već sve intuitivno osjetite, list papira vam neće biti potreban, ali na početku vježbe preporučam uzeti standardni list A-4 papira i na njemu slobodno i opširno bilježiti. Možete unijeti datum snimanja. To ponekad može biti korisno pri daljnjem pregledu istog dijela pojašnjenja tijekom više sastanaka s klijentom. Čim vaš sugovornik formulira pitanje, hrabro mu postavljate, takoreći, pitanje za pitanjem - ali zapravo, "Zašto ....?" i gotovo točno ponovi svoje pitanje. Nakon toga pričekajte odgovor sugovornika. I u svom odgovoru jasno bilježite glavnu ideju: “Pa, zato što je tako i tako...” i sljedeće pitanje koje postavljate: “Zašto je to tako i tako...?”. I na ovaj način možete nastaviti postavljati pitanje za novi odgovor. U pravilu, nakon trećeg "Zašto" imate priliku doći do razumijevanja situacije ili pronaći odgovor. Nije bitno da li sami odgovarate na svoja pitanja egzistencije ili pomažete sugovorniku u rješavanju njegovih problema. Suština metode se ne mijenja. I već na petom pitanju "Zašto" možete doći do glavnog odgovora - i stvarno, zašto se to dogodilo. Najvažnije je usredotočiti se na pet točaka metode “Mirror Reflection” i pronaći odgovore temeljene samo na ovoj teoriji – teoriji da sam sve oko sebe stvorio ja. Inače se možda neće pronaći vrlo važan odgovor. Ako vi ili vaš sugovornik počnete tražiti odgovore u vanjskom svijetu, onda možete postaviti 120 pitanja, a na kraju je besmisleno stagnirati na jednom mjestu. A kada se odgovori traže u sebi, odnosno u dubini unutarnjeg svijeta, onda će odgovori biti vrlo duboki i odražavat će unutarnje stanje čovjeka. Ako postavite više od 5-6 pitanja, tada do 12. odgovora možete znati "nepoznato". U praksi se u pravilu ne postavlja više od sedam pitanja, a dovoljno je pet. Gornji slučaj je malo nestandardan, jer smo susjedu morali "zamijeniti" samom Innom. U nastavku ću dati još jedan slučaj iz prakse rada s pravilom "5-12 zašto". Unesite podatke o klijentu: “40-godišnji muškarac, zove se Ilya (ime promijenjeno). Službeno oženjen, dvoje djece, ali živi odvojeno od obitelji. Ne znam koje je zanimanje. Pitao je da je zabrinut za svoj odnos sa ženom s kojom sada živi. I vrlo ću ukratko citirati izvatke sa savjetovanja. Službeno je oženjen, ali je podnio zahtjev za razvod od supruge i trenutno je u intimnoj vezi s drugom ženom. Zove se Nina (ime promijenjeno). Zajedno su komunicirali nekoliko godina i odnos se iz nasilne strasti preselio u mirnu fazu. Pričalo se o osnivanju obitelji s Ninom, no ipak je došlo do nekih promjena u njezinom ponašanju prema njemu. Ovo je ono što Ilya kaže. Prestala ga je seksualno zadovoljavati i počela je puno zahtijevati od njega, što prije nije bio slučaj.
« Uglavnom se radilo o svakakvim sitnicama, ali one su me počele živcirati. Prigovarala mi je zbog izgleda, komentirala moje ponašanje i često me živcirala zbog sitnica. Jednog dana, dok je bila u posjetu prijateljima, počela je aktivno flertovati s jednim od muškaraca. I učinila je to namjerno da me iznervira. Osjećam da se veza raspada. Spreman sam na prekid, ali zašto se ona tako ponaša?”?
Tada sam predložio da, koristeći teorijsku osnovu "Psihologije stvarnosti", pokušate shvatiti situaciju pomoću "Pravila 5-12 Zašto". Ponudio sam mu istu shemu kao u slučaju Inne za samoanalizu i onda vam je predstavljam. Rekao sam da je sve što mu se događa njegova životna stvarnost. Treba duboko prihvatiti činjenicu da Nina jednostavno tako voli. Moramo se maknuti od uobičajenog razmišljanja i razmišljati malo drugačije. Glavno je prihvatiti život kao blagoslov. Da bi mogao odgovoriti na svoje pitanje, morao je promijeniti svoje gledište. Za to je bilo potrebno uvesti nekoliko teorijskih teza koje bi izgradile drugačiji sustav rezoniranja. Oni su isti kao u slučaju Inne: 1) Ilya mora prihvatiti činjenicu da je sve što ga okružuje on sam. 2) Sve u Svemiru je stvoreno s Ljubavlju i Sve je stvoreno za nju. I sve je u životu radio samo sam i radio, rukovodeći se zakonom potpune slobode izražavanja, odnosno sve je radio samo po slobodnom izboru i nitko ga ni na što nije tjerao. 3) Trebalo je maknuti tvrdnje i osude prema vanjskom svijetu i prihvatiti činjenicu da nisu “oni” tamo vani, u vanjskom svijetu, krivi za sve, nego sam sve to napravio sam. I, štoviše, činio je to s Ljubavlju prema sebi, i samo za svoje dobro, i za svoj evolucijski rast i razvoj. 4) Obično ljudi govore u svom razmišljanju - "ovo su oni", "ovo su oni", "ovo su oni", okrećući se vanjskom svijetu, ali u ovom slučaju potrebno je pomaknuti točku gledišta na svoj unutarnji svijet vizije, govoreći samo - "ovo sam ja", "ovo sam ja", "ovo sam ja". 5) I sada, koristeći "Pravilo 5-12 Zašto", možete započeti samodijagnozu. Potrebno je formulirati glavno pitanje "Zašto". Ilya si postavlja glavno pitanje: “Zašto sam vidio ovo flertovanje? Zašto se tako ponaša prema meni? Sada je važno odmah se pozicionirati kada odgovarate na takav način da Ilya sve svoje razmišljanje vodi u odnosu na sebe i odgovara po principu "to sam ja ...". Tako, Pitanje broj 1: « Zašto Tako se ona ponaša"? Odgovor #1: “Prestao sam joj se sviđati”. Pitanje broj 2: « Zašto Jesam li joj se prestao sviđati?» Odgovor #2: “Postao sam drugačiji. Doživio sam vrlo snažne promjene u odnosu prema svijetu i prema njoj. Postao sam smireniji". Pitanje broj 3: « Zašto Postala si drugačija"? Odgovor #3: “Počeo sam slobodnije razmišljati, ali i dalje sam duboko u sebi ljubomoran na nju». Pitanje broj 4: « Zašto Jeste li ljubomorni na nju? Odgovor #4: "Ne mogu joj dati stvarnu slobodu djelovanja, budući da joj ta sloboda vjerojatno ne treba ili tako nešto.". Pitanje broj 5: « Zašto Ne možeš joj dati slobodu»? Odgovor #5: “Zato što ni sam nisam slobodan”. A onda pogledajte prvo pitanje : “Zašto sam vidio ovo flertovanje? Zašto se tako ponaša prema meni? Odgovor: “Zato što ni sam nisam slobodan.” Zatim možete postaviti sljedeću seriju od preostalih sedam pitanja o tome zašto niste slobodni ili u čemu niste slobodni, i tako dalje. Ovdje je važno doći do odgovora što čovjeka koči u slobodi. Budući da je sloboda jedino stanje punine života tijekom njegova odvijanja. “Bez slobode nema ljubavi, a u ljubavi nema slobode” (riječi iz pjesme “Južni rastanak” A. Gradskog). Ljubav, u tom smislu, ima značenje privrženosti, koja paralizira slobodu i val nove ljubavi. U slučaju Ilye, predložio sam mu da prihvati da njegova djevojka Nina voli život baš takav. Tri mjeseca kasnije prijavio se na konzultacije i zajedno s Ninom progovorio o promjenama u svom životu. Stvarno, potpuno prihvaćanje te činjenice, da je Nina upravo takva žena i na taj način doživljava život, u konačnici je Ilju oslobodilo ograničenja u daljnjim životnim postupcima. Prihvatio je da je Nina ono što jest i da je to njezina božanska osobnost. Čim je to učinio, Nina se više nije sastajala s njim, jer više nije bilo potrebno. Ostali su prijatelji. Moglo bi se pretpostaviti da je loše ili šteta što su prekinuli, ali nema potrebe doživljavati emocije osude. Pokušajte također prihvatiti da je to samo život. Ovdje ne može biti dobrog ili lošeg scenarija. Ova je žena bila pokazatelj njegovog stanja "inhibicije". Cijeli njihov susret bio je neophodan kako bi jedni drugima prenijeli neke važne osobine drugačijeg i drugima nepoznatog. On joj je pomogao, a ona njemu. Ne znam što joj je dao, jer nismo s njim komunicirali o tome. I pomogla mu je da postane slobodniji i odmakne se od osuđivanja u međuljudskim odnosima. Prestao je biti nervozan, doživio novu i bolju radost u međuljudskim odnosima, doživio novi val seksualnosti, ljubavi i slobode. Uloga Nine bila mu je vrlo važna. Dok on nije bio slobodan, ona je bila uz njega, a čim je počeo prelaziti na novu razinu života, odnosno oslobađati se starog svijeta svojih ideja, više nisu trebali jedno drugo. Jednostavno nisu imali što dati jedno drugome, jer su već bili na različitim razinama razvoja. On je već govorio "na frekvenciji 103", a ona je bila spremna slušati "na frekvenciji 102". To apsolutno ne znači da je ova nježna i bistra "golubica" lagano reagirala kada više nije imala snage trpjeti nedostatak ljubavi s Ilyine strane. Ali to su zahtjevi. Ovu raspravu prepustite ljubiteljima televizijskih serija poput “I bogati plaču”. Ova su razmatranja relevantna za tu nišu znanja o životu. Za "Psihologiju stvarnosti" postoji još jedan sloj vibracija i razmišljanja. Nina nije mogla prijeći s Ilyom na sljedeću razinu. I zbog Velike ljubavi prema njemu, apsolutno nesvjesno, oslobodila ga je vezanosti za sebe kako bi mu dala priliku da krene dalje. Učinila je to na ženstven, jednostavan i intrigantan način. Ako slijedite njezinu žensku materijalnu logiku, onda je Nina željela da on ostane na njezinoj razini poimanja života, te da ga ljubomorom, kao energetski snažnom emocionalnom privrženošću, zadrži u svojoj blizini kako bi se osjećala potrebnim i poželjnim. Više nije imala dovoljno svojih emocija radosti za održavanje vlastitog života, te ih je postupno počela zahtijevati od sebi bliskih ljudi iz okolnog svijeta. Zato je malo-pomalo počela iritirati Ilju svojim zahtjevima. U “energetici” se takvi oblici odnosa nazivaju “energetski (emocionalni) vampirizam”. To joj je bilo potrebno kako bi joj Ilya u novom krugu slobode pružio element duhovnosti, ali sama Nina nije bila spremna za tu novu slobodu. To je vidljivo iz činjenice da ju je Ilya prihvatio takvu, ali nije ostala s njim s njegovim novim kvalitetama. Nije ih prihvatila. Mogu samo pretpostaviti da je Nina ostala “u starom snu” svojih ideja. Ali za Ilyu je odigrala vrlo važnu ulogu. Važnost uloga ova dva Uma je identična u njihovim kvalitativnim karakteristikama, budući da zakoni interakcije ne dopuštaju iskrivljenja u potencijalima. Oba igrača su dobra i jednako vrijedna. Ne može se suditi da je jedan drugome nešto više ili manje dao. Vjerujte, i jedni i drugi dobili su apsolutno jednako ono što je svakom pojedincu trebalo. Ravnoteža je stalna i stabilna stvar. Bilo bi moguće opisati što joj je Ilya dao, ali u ovom trenutku govorimo o "Pravilu 5-12 zašto". Naveo bih još jedan primjer iz konzultantske prakse. Žena 43 godine. Zove se Elena (ime promijenjeno). Oženjen, ima dijete. Društveno neostvaren. Po zanimanju dekorater. Nisam zadovoljan svojim životom. U obitelji su odnosi sa suprugom na razini prijateljstva. Čeka da se suprugov posao razvije i živi samo od sitnih svota novca koje joj daje za vođenje kućanstva. Žive skromno. Uvijek traži užitke i užitke u životu. Voli kad muškarci paze na nju, ali gotovo nikad ne uzvraća. Sanja o ljubavi i u svemu nastoji vidjeti emotivnu i romantičnu stranu života. Postavio sam glavno pitanje: “Zašto moj život svakim danom postaje sve neugodniji. Gotovo da nema jakih emocija koje motiviraju na život”? Kao iu prethodnim slučajevima, Eleni je ponuđen isti slijed unutarnjih postavki prilikom rasuđivanja, a evo i njezinih odgovora na pitanje “Zašto”. Dakle, njen glavni Pitanje broj 1 : « Zašto Svaki dan moj život postaje sve neugodniji"? Nju Odgovor #1 : “To je umor. umoran sam». Pitanje #2 : « Zašto Umoran si»? Odgovor #2 : « Izgubio sam snagu». Pitanje #3 : « Zašto imaš malo snage»? Odgovor #3 : « Natežem se više nego što mogu podnijeti». Pitanje #4 : « Zašto vučeš više nego što možeš podnijeti"? Odgovor #4 : “Ne gomilam se. Ja sam ne postojim u punom obliku». Pitanje #5 : « Zašto niste potpuni»? Odgovor #5: « Ne volim sebe puno"! Evo još jedne praktične točke za vas kada radite s ovom tehnikom samosvijesti. U pravilu, ako osoba u procesu promišljanja dođe do potpunog razumijevanja da ne voli sebe ili da na neki način nije slobodna, onda je to vrlo važna osobna ispovijest samoj sebi.